Une terrible vague de froid menace les ragondins et leur habitat, car nous on aime pas la glace.
Alors nous avons mis au point un plan diabolique et pour cela on recrute !

Alors le recrutement est un peu particulier étant donné les changements Blizzardien de la 3.0, les “buffs” passant en mode “raidwide” (oui, guilde de pgm, je suis obligé de caser des mots anglais pour faire bien), disons que les “line-up” peuvent être plus souple tant que la base de “buff” est là.
Donc on peut dire que le recrutement est ouvert à tout le monde.

Mais quand même plus particulièrement à des classes de “low” comme démoniste, ou “hunter”, ou un soupçon de druide ou pourquoi pas du prêtre ombre, et allez soyons fous des CHEVALIERS DE LA MORT QUI TUE §
Mais si vous êtes autre chose avec un cerveau, ça suffit largement.

Concernant votre “apply”, on va pas vous demander de faire un super CV de la mort, car si vous voulez faire du PveHL, il est communément admis que vous êtes un chômeur et donc si vous êtes chômeur, c’est que vous êtes incapable de faire un CV pour trouver du boulot.
Cependant, faut nous donner envie quand même, déclencher une demi molle, en montrant votre connaissance de votre personnage, de quelques mécaniques fondamentales du jeu, ou simplement vos nichons si vous en êtes pourvus.
L’expérience PvE ou le “stuff” étant secondaire vu le “reset” impliqué par cette extension.
De même qu’on ne recrute pas à moins de 3500 points de haut-fait, c’est très important les haut-faits, il paraît.
De toute façon Stratics recrute uniquement les meilleurs, donc il va nous rester que les sous races alors on reste lucide.

Bref Résumons pour le “lamer” Lamba de wow : Skill > Classe > Stuff > Strats > Consos

Allez coco, fait l’amour au forum, et pose la ta candidature : www.ragondax.fr !

Pour vous donner envie, Ragondins c’est un des forums les plus actifs de Kael’Thas : + de 500 utilisateurs, 75 000 posts, 250 000 photos de nichons, des irls en permanence, + DE 10% DE FEMMES, une shoutbox mondialement connu rassemblant les plus grand taunters de KT, Un réseau d’information & d’informateur qui les placent Numéro 1 du drama KT horde, ainsi qu’une bande de cons perdus sur Warhammer dans la guilde Clan Pain. Bref, c’est digne d’une pièce de Robert Hossein toutes ces stats! Manque peut être une musique de Pascal Obispo pour faire bien, mais Durator vous chantera Nolwenn Leroy sous TS, si c’est important à vos yeux.

Sinon niveau PVE, c’est la guilde plus avancée de KT Horde sur BC quand tu regardes avec un angle incliné de trois quart que t’omet pleins de choses, et que tu trafiques les tableaux que je sais pas qui les remplis. (Ben ouais, par exemple toutes les autres ont “disband”, elles comptent plus, alors que nous on fait une pause, pas con :HEHEHE: ), 5 /gquit par semaine, 0 légendaire, 1 drama loot par “lockout”, des mecs spés PvP car sinon ce serait trop facile et on aurait stop le pve comme Carnage.

Niveau PvP, on a plein de gladiateurs qui ont le D-R-A-K-E !(garanti 100% sans PL) Mais surtout notre plus grand exploit est qu’on arrive à terrasser Koin avec juste un petit raid de 25.
Vous pouvez d’ailleurs souvent retrouver les exploits de feu Bourrinor dans toutes les vidéos PvP digne de ce nom.

Donc voilà, si le cœur vous en dit, la passion du taunt vous anime, que le martyr est votre ami, les portes sont ouvertes car cette guilde elle est bien vous voyez!

D’aucuns diront que les news se font attendre. Moi je dis que le cache de votre navigateur est naze.
D’aucuns diront que les down de boss se font attendre. Moi je dis que vous devriez vous réjouir qu’on n’annonce pas encore avoir tombé Kil’Jaeden afin de ménager votre motivation.
D’aucuns diront que les serviteurs de Ragondax sont des clampins. Moi je dis que le premier qui ouvre sa gueule va se faire ban et ne récupèrera son compte qu’au hasard des bienfaits d’un GM compétent (olol).
D’aucuns diront que Chuck Norris est une bonne icône à admirer. Moi je dis que ça changera quand ses gosses auront rencontré le GRAND Pedobear.

Brutallus.
Brutallus ça sonne un peu comme le nom foireux d’un porno bon marché et de mauvais goût (si si, les pornos mauvais marché et de bon goût existent, c’est même Pretorian qui me l’a dit), surtout après avoir fait référence au GRAND Pedobear.
Brutallus ça sonne aussi un peu comme la dénonciation d’une valeur majeure de la plus respectable société humaine du monde, mais comme je tiens encore un peu à mon existence, je vais éviter de répéter ici ce que tout le monde sait déjà tout haut grâce au type dans le poste avec des lunettes et une barbe.
Brutallus ça sonne parfois comme « T’as déjà vu une vache qui broute à Lussac-les-Châteaux, dans la Vienne, à environ un kilomètre et demi au nord de Chantegros, et à deux kilomètres à l’est du Pont, sur la route de Bouresse ? » dans la bouche pleine de merde d’un militant quelconque, par exemple du PS, ne pouvant qu’insuffisamment articuler ses propos du fait du manque d’espace vacant dans sa cavité bucale ? (Preto, tu me dois un restau pour avoir casé ta vanne politique)

Hé bien chez nous, Brutallus ça sonne pas, ça frappe à la porte, ça rentre discrétos, et ça crie… un peu comme dans « PUTAIN MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE LA GUEULE DE QUI A TRANSMETTRE LE BURN A LA MOITIE DU RAID AU BOUT DE 60 PULLS BORDEL DE BITE ».
A destination donc des personnes ayant la chance de participer encore à des raids d’essai sur Brutallus, voici un schéma qui devrait vous aider à venir à bout de la tranquillité d’esprit de votre raid leader. Evidemment, ça ne fonctionne que pour les RL sains d’esprit, les débiles, ou les femmes, y sont insensibles. (Preto, tu me dois deux restaus)

Je vous épargne les détails liés aux grands classiques que vous connaissez sûrement déjà :
- à savoir le fait qu’on ne se prive pas de conspuer abondamment les personnes prévoyantes qui disposent d’environ deux potions d’armure dans leurs sacs un mercredi à 22h lorsqu’on tue Kalecgos ; ouais parce qu’on se doutait pas qu’on irait ptet faire le boss d’après avant d’aller se planter le suppo dans le derrière, même si on est le raid leader, qu’on est aussi le MT, et qu’on s‘appelle Roberta.
- à savoir le fait qu’on matraque pendant des semaines qu’on n’a pas le DPS pour Brutallus puisqu’il reste encore 4 handicapés et 2 femmes dans le raid, bien qu’on finisse par le tuer sans avoir eu droit à la remise en question tant espérée.
- à savoir le fait que le bouquin expliquant les mécaniques de la LeArNinG CuRvE a dû être rangé entre les poireaux et les écrous de 10, parce que, BORDEL DE BITE CUL NICHON CHATTE SUR LE DROPRATE, je ne l’ai toujours pas trouvé.

J’explique.
On est bien, tranquilles (tavu), on doit se promener sur la croisette entre le numéro 40 et 50. On jette un coup d’œil à la compétition officielle qui regroupe des titres riches en profondeur et en émotions : « Il a pris cher » de la roumaine Prétra Deustances, « Il s’est fait OS en deux coups » d’un anonyme espagnol, « On l’a pas vu tomber » suivi de sa suite « En fait il était pas mort en bas de la falaise », « Il a pris deux crushs d’affilée même si le boss crush pas », « J’aggro corpse le boss pendant les buffs pour retuer les belges », « Je pars réparer 5 minutes après mes 24 camarades pour me distinguer », « Je claque pas de consos, ça coûte trop cher » accompagné par son homologue « J’enlève du stuff sinon ça coûte trop cher », et avec une mention très spéciale pour un film d’auteur unique « Huhu, j’ai (encore) ld, et je suis le MT (sinon c’est pas rigolo) » (qui bizarrement ne fait rire que son réalisateur).
Vers 23h55, l’heure, à laquelle les DPS finissent par utiliser leurs consommables histoire d’avoir tout de même un peu de farm à faire pour s’occuper, coïncide avec le moment très précis où on a une idée de génie : si, pour aider les healers, on mettait CoR, hein, juste comme ça, pour voir le DPS, même si on a passé la soirée à perdre les tanks sans et à 3 minutes de combat, hein, juste comme ça, pour voir quoi, savoir si on a le DPS hein, pour voir, ça serait bien qu’on l’ait quand on arrivera à l’enrage, enfin si on arrive, mais juste pour voir hein.

Et ça marche.

La seule explication valable semble être que cette « créature », à l’esthétisme tout relatif, ne supporte pas qu’on le provoque, et qu’ensuite on lui éclate, tout relativement, la gueule. Une répartition asymétrique des ornementations rituelles du visage, une physiologie à la finition approximative l’empêchant de se mouvoir limpidement, des pieds qui se disent bonjour, en plus de l’inaptitude à applaudir (ça peut servir, mais c’est dur qu’on a un couteau et une fourchette en guise de mains), un choix vestimentaire contestable et un bling-bling ventral à la beauté dérangeante.
Un genre de Joey Starr à quatre pattes, avec deux moignons d’ailes cramées dans le dos et son admirable denture.

Voilà qui fait un beau boss. Mais ‘pouvait pas lutter face à notre préparation.

Une nouvelle parcourait maintenant le monde auquel ils appartiennent ! Une ile sortait de terres et de puissant magiciens l’y habitait. Un combat sans pitié mené par les habitants de shattrath pour déloger cette vermine pris dès lors position. Et une pluie de loot en récompense aux combattants était promise !

Combattant du pd d’elfe de sang à tour de bras, réduisant à néant la réincarnation avec un caillou dans le cul de Kael’thas (#~#§&~#{ TRINKET EXPERTISE DE MERDE QUI LOOT TOUT LE TPS §), les ragondins avaient toujours soif de plus de loots !

Alors, il sont repartis farmer le Temple Noir et Illidan. Parce que les freeloots, c’est sympa quand même. Puis entre 2 dramas, un petit Hyjal. car 15 loots en 2h30 c’est sympa aussi.

Malheureusement, il restait du temps, donc hop une soirée slack par ci par la, et on se met au pied du mur : Le “plateau du bientot bien” alias Soonwell Plateau !

1er boss de l’instance :
un scout (x4 pack)
Le meme concept qu’a ZA, mais immunisé à tout controle de foule. Comptez 3 ou 4 soirs de mise au point pour que les gens castent en meme temps et le tue en moins de 35 secondes. (Ne groupez pas de gens ne sachant pas respecter un décompte de 3 à 0 !).

Avantage a wipe : plein de trashloots !
Second avantage : Vos prêtres vont découvrir qu’apaisement est un sort qui peut servir, vos druides découvrir que Starfire et Moonfire ne sont pas les meme sort et n’ont pas le meme temps de cast. Et tous vos distances vont voir que l’on est pas obligé d’etre à 10m de portée pour cast un sort. Hé oui, on en apprend encore des choses :’)

2ème boss :
Nom : Kalecgos presque comme Azuregos
Avantage a wipe : Refaire les trash le lendemain donc encore plus de trashloots !
Skin : Copier coller d’Azuregos
Skills: Copier coller d’Azuregos sauf qu’au lieu de tp les gens dans ses pieds, il les tp dans un monde parallele un peu comme dans Sliders !

Bref, ce boss est rigolo, car petit historique, les ragondins ont une maladie du cerveau avec tout ce qui est event ou il faut bouger (Archimonde), cliquer sur des machins (Magtheridon), pas coller les murs car ca fait bugguer comme dans des events ou l’on grossi et annule le truc du boss (Gurtogg) .

Vala, donc 3 boss, ou l’on en a chier sevère de la praline, condensé en un seul boss. Autant dire qu’on était prévenu, qu’on a pris notre dose de dragée Fucca avant le pull, afin que ca s’écoule peinard sans problème.

Il n’est nullement besoin de préciser que l’on ne sait toujours pas cliquer sur le portail, que y’en a tjrs qui collent les murs, et aiment se foutre dans les buissons, et que d’autres ne savent toujours pas se placer et petent au milieu du raid.

Mais on a la gniak, et tout le tralala, et surtout rien a foutre de nos soirées alors on y retournait inlassablement.

Mais malgré tout cela, on a réussi à le déboiter, comme d’hab avec ce genre de boss en sacrifiant un officier sur l’autel du lootz pour que les gens se mettent à jouer correctement pendant une soirée !

“hop, comment on vous a niqué, on a juste sacrifié un cham et pris un screen pendant les 30 secondes avant que le boss repop ” 

NEXT STEP § BRUTALLUS § Combat autrement plus simple, vu que c’est un boss “poteau”, et que les poteaux, ca nous connait vu qu’on a tous un gros sexe chez les ragondins. Qu’on aime les Kikimeter. Faut juste trouver du temps pour y aller en fait. ChapoChapo2points-pé !

En attendant, nous allons faire comme tous les soirs minus… LOOTER & DRAMATER ! Et pour certains, migrer LAUL ! Voir pour certains professionels, les 3 à la fois, et ca ca me rend triste, car un élément comme ca, c’était un ragondin né :’(

Voila, nous au moins on a une news, c’est pas comme les Lapins de la lumière.

Illidan, c’est un peu l’Indiana Jones de l’histoire de WoW. Incompris par ses pairs, il part à l’aventure de choses qu’on évite de côtoyer, généralement de peur de déclencher la colère de quelques divinités de bas étage ou de la concierge en organisant une after avec ses potes le mercredi après-midi.

Pour résumer l’histoire de ce joyeux luron à nos tendres amis ignares qui nous lisent, voici :

Illidan, petit déjà, aimait trucider des gens qui chantonnaient et qui était, au demeurant, tout roses, ce qui avait la particularité de les rendre sympathiques. Ainsi, dès sa plus tendre enfance, Illidan mettait un point d’honneur à éclater de la ménagère, à crucifier des bambins écartelés, ou encore à mettre en bandoulière des viscères des fœtus pour y ranger son iPhone.

Illidan craquait grave pour une nénette répondant au pseudonyme de Tyrande, ce qui, je vous l’accorde, est exagérément capilotracté car nous savons tous que ce nom était déjà rendu célèbre par la chanson racontant « Quand je vois Tyrande / Je bande ». Seulement, Tyrande en pinçait pour le frère d’Illidan, le ténébreux Malfurion ; et il faut dire qu’elle était assez peu attirée par les penchants de sociopathes de notre ami. Ainsi, un jour de Mai, une fois que les feuilles faisaient cui-cui et que les oiseaux tombaient de leur branche, pétrifiés par l’ennui de constater qu’encore une fois le monde était bien trop beau et chaud pour rester tel quel, Illidan fit une démonstration de break-dance à Tyrande. Manque de bol, Tyrande avouait plutôt des penchants pro-tektonik, ce qui n’était pas pour déplaire à Malfurion adepte depuis de longues années du stepping acrobatique en apesanteur.

Illidan, déçu de n’avoir pu séduire sa belle, se dit que son manque de dynamisme en phase ne pouvait être que l’unique responsable de son échec, et de l’égarement momentané de Tyrande pour des morceaux autoproclamés novateurs, qui s’approchaient au passage autant de l’harmonie que la douce odeur de déjections d’écureuils s’approche du cadeau de Noël miracle pour maman. Il jura alors de s’entrainer jusqu’à récolter un max de comz lors de ses démos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, Illidan décida de se rendre au temple perdu du break pour perfectionner son art.

En chemin, il rencontra un arbre astigmate (astigmate parce que presbyte ça fait rire les cons) qu’il prit d’abord pour une passoire, mais sans les trous. Cet arbre se révélant plus utile sous la forme d’une pancarte, Illidan en fabriqua une afin de trouver sa route.
C’était au demeurant bien dommageable parce que j’avais de très belles idées de mise en scène de l’arbre pour la suite de l’histoire : je lui aurais donné un nom à rallonge et je lui aurais fait capturer des espèces de nains qui cherchent à faire fondre un anneau, et puis là y’aurait des machins qui feraient « groar » et tout. Ca aurait fait un tabac. Mais bon, c’est pas tout à fait dans les moyens d’une pancarte de capturer des nains, donc bon, tant pis.

Sur la route, il fit la rencontre de quelques Elfes de Sang. Leur groupe était composé d’un débile, d’un tocard, d’une salope et de pals mas-sifs. Illidan se dit que décidément ça avait vraiment la gueule du groupe idéal qui permettrait de démontrer à Tyrande le ridicule de la tektonik, et gagea que s’il les invitait au Black Temple, ils kifferaient les hordes de nanas sans vêtements qu’il mettrait à leur disposition (oui, la salope aussi, c’est MON histoire).

Ici, c’est le moment où je sèche sur les multiples plans qu’il va falloir élaborer pour vous faire deviner qu’il recrute les uns après les autres les différents boss de BT. Je vous dirais que même si ce qui précède tient difficilement la route, vous faire croire qu’il rencontre successivement une conne à quatre bras, un rubixcube bizarre à trois faces, Quasimodo en rouge, Batman, un All-black et l’équipe de réserve pratiquant l’Aka non stop, Bibendum en version bleue et un professionnel du tir de fléchettes relèverait vraiment d’une prédisposition à un débit mesuré de conneries profondément développé.

Imaginons simplement que tout ce petit monde revient au Black Temple, et que ça colle plutôt pas mal dans la conception qu’Illidan se fait d’une argumentation pouvant mener Tyrande à abandonner son 2Be3 pour lui.

Seulement, c’était sans compter sur la capacité de Malfurion à s’adapter au nouveau stylZ d’Illidan. Là où ce dernier tentait une conversion osée mais possible de celle qu’il convoite avidement, ou même à mort d’hier (Oooohhhhhhhhhhhh), Malfurion avait plutôt tablé sur la facilité. « Hé oui », dit Tyrande, « Le Métro ça lui connait gars, il y dandine (*) le boule depuis des mois pendant que tu jouais avec ton tractopelle pour trouver la vérité dans des trous perdus dont j’imagine l’odeur rien qu’en voyant ta gueule ».

L’affaire semblait compromise, mais c’était sans compter sur sa copine la pancarte, puisque sur son conseil, il lit Dary (*) Cowl en chemin. Partant de là, quelques répliques cinglantes en tête, Illidan se jette dans l’arène et entrevoit déjà les papouilles qu’il va pouvoir faire au fidèle compagnon de Tyrande, son chat ras (*) de poil, mais long de viscères qui ne manqueront pas de lui servir pour sa nouvelle bandoulière Nike.

Il demande alors à son Kr3w de klapper ses hands afin de canaliser en lui un maximum d’énergie groovesque. Manque de bol, les canalisations n’étant pas tout à fait le fort du plombier du coin, qui avait travaillé dans l’urgence et dans le blizzard pour réparer la dernière avarie, il fallut revoir certains aspects du firmware de l’indispensable iPhone d’Illidan. Sans musique, pas de groove, sans groove, pas de move, et sans move pas de phase. Or, Illidan ayant arrêté ses études de maroquinerie en 4^ème, il lui fallut du soutien.

« Ignace, Hervé, if (*) then else ça me dépasse. Débuggez moi ça fissa que j’explose ce rase trottoir sur le champ. »

Fort de son porte bonheur personnel et exclusif, il déposa son reliquaire enfin réparé et pria l’assemblée de prêter attention au spectacle auquel il allait se livrer, sous leurs yeux ébahis.

La prestation d’Illidan fut brève mais intense. Tel un caribou happé par le besoin d’assouvir ses instincts naturels de préservation de l’espèce, sentant venir l’hiver dans son cœur, Illidan ne parvint à phaser qu’une lamentable fois avant de relacher toute son ardeur dans de larges effluves bleues que beaucoup tendent à appeler, de nos jours, « les putains de lasers de merde qui contrecroisent dans tous les sens et que nos autistes de tanks sont pas foutus de voir, affublés de leurs gros culs et des moignons qui leur servent de doigts »

« T’es rond (*) mais t’es chou. », dit Tyrande, « te fatigue pas va, tente la natation synchronisée, tes bourrelets te serviront là bas. »

Tyrande était cruelle, mais juste. Illidan s’était montré lamentable. Inutile de détailler la qualité de la prestation de Malfurion qui avait tout pour plaire, notamment une coupe à 200 golds, datant de la veille, si bien architecturée qu’une brouette (sauvage) aurait pu s’y tapir sans qu’on ne la décelle.

« Aka, ma (*) religion, ma vie, ma soif. Aka, tu m’abandonnes. Aka, pourquoi ? »

Parce que. Tout comme Dieu et Chuck Norris, Aka refuse qu’on l’invoque par son prénom, et c’était donc un Illidan renié et tout triste qu’on pouvait admirer sur la terrasse Ata’mal.

« Suprêmes us (*) et coutumes,
Robert de Niro,
dans la détresse me plonge cette plume,
pourrais-je jamais toucher ses lolos

Nageant,
tu s(*)uivais pourtant le phare,
coulant,
tu n’avais plus pied dans la marre

Si au loin je m’égare,
si au loin je m’emporte,
de cette vivace tare,
jamais on ne se déporte »

ON T’A BIEN TROUE GROS TAS OUAIS. TOI ET TES POTES ON TE CONTRE-RETOURNE SANS LES MAINS.

NB : Pour les adeptes des jeux de mots de merde, vous en trouverez à proximité de la signalétique suivante : (*). Appréciez celle de Gurtogg, j’en ai chié. Merci.

Nous demandons des joueurs sérieux et motivés, ayant envie de jouer leur classe, progresser dans la bonne humeur.

Je rajoute que l’accès à BT/Hyjal n’est pas indispensable, même si avoir au moins l’une des deux fioles représente un plus.

Simplement, le ragondin à un mode de vie Cyclique. Au dela, du classique cycle qu’on étudie au lycée du Drama / Down / Drop (Appellé aussi cycle du DDD, longtemps éprouvé par nos soins), nous avions décidé de mettre a contribution cette semaine pour étudier un nouveau cycle de Drop / Drop / Drop (cycle de raid Linéaire). Le ragondin étant essentiellement porté sur le loot, seule réelle motivation à PvE, nous faisions un sujet d’étude de premier choix.
Nous avons donc tout farmé (De Naj’entus jusqu’à Teron, Hyjal, …), MEME un petit SSC des familles pour la recrue #315bis qui remplace la recrue #314 qui n’était pas assez ISO9002 pour un groupuscule d’activiste taunteur.
De toute facon, nous devions au passage battre le record du 84ème token T5 Mage/Démo/Hunter, ainsi qu’une 14ème paire de bottes Paladin heal, digne de rendre jaloux un Paladin full T6 de notre nouveau paladin full bleu.

Seulement, la premiere observation que le Professeur a pu observer, est que ce cycle du Drop/Drop/Drop est vertueux (voir graphique de Djeh en Annexe de cette Thèse), car on s’est retrouvé comme des cons un Mardi soir avec plus rien à farmer.
Tristesse et Calamité, les Drama commencaient a se faire sentir. Nous nous replions sur un Gurtogg, nous croyant sauvé. On allait bien wipe toute la soirée comme des nazes, on l’avait fait qu’une fois avant le débug. De le down, je parle, de wipe, on l’avait fait plusieurs fois ça.
HORREUR ! 23h le boss est a terre. Grattons 10 minutes pour les loots malgré tout.

45 minutes, c’est le temps qu’il nous restait a combler pour cette semaine riche en maill… euh en loots. Que faire ?

**** Bruit au loin **** Zwiiiip ***** Zwiiiip****

“Euh les mecs, j’entend des bruits d’emo-kid chelou au loin, je crois que le reliquaire des âmes est revenu de son reportage à Zul’Aman!”
“Nan TG, t’as rien entendu, faut tp Shattrath”
“Ben on a 45 minutes, autant y aller”
“NAN, j’ai pu de sous, je suis mort 7 fois en 2 pulls de Gurtogg, ca m’a couté assez cher.” (ndlr: Salaud de pauvres.)

Les officiers tranchent et promettent des sous fictifs pour motiver les derniers!
Nous allons devoir aller sur un nouveau boss encore invaincu, le raid flippe sa mère..

Autant être franc. Il y’a 3 packs de Trash pour aller au boss.
La premiere étape de ce boss est de rassembler tout le monde après Gurtogg.
“Ah ben laul je courrais partout j’ai aggro”

=> GG, 1er Wipe, 23h30.

La 2eme étape, est de tp les hunters qui ont FD de l’autre coté du pack, ou les mecs qui se sont fait ID par les paladins rad.. économes.
“Ah ben laul, m’ont pet a pas été tp, et a courru et a tout aggro le pack de mob”

=> GG, 2eme, 23h40 (Oui on met du tps a courrir nous.)

Bon on les a quand meme tué apres, vu que tout le monde est mort, avait pu de tp a faire, on était peinard.
3eme étape, Ré-expliquer le boss et y aller.
“Ah ben laul, on a pas interrupt la.”

 => GG, 3eme, 23h55.

Une fois que tout est en place, on peut y aller, 00h00 est passé, toutes les flask sont tombés, les gens veulent aller dormir.  La motivation est aussi grande qu’un gnome lépreux sous aggrandisseur de monde + Noggenfogger. Les conditions parfaites sont réunies.
Et la ca passe comme dans du beurre, on enchaine P1, P2, P3 et DROP !
On remercie le up dps du patch 2.3 qui a permis de finir les 5% manquant de la P2 des trys, d’il y a 3 semaines qu’on avait oublié.
On insulte le mec qui a looté le corps par tradition pour looter de la double merd…. euh mailles.
On se rassure en se disant, que c’est vraiment un freekill ce boss (comme tout le raid T6 d’ailleurs, il parait).
On prend une photo de l’expérience.

Aucun Chaman amélio n’a été utilisé pour ce down. 

En tout cas, Maman SaRace, nos Wipes divers et variés sur les trash Hyjal, n’auront pas été vain (calculés diront certains), nous avons assez de Coeur pour te faire les fesses.

Force & Robustesse, camarades à poil, Sus à la salope ! (et au banc de trainées assises sur les boudins qu’il y a sur le chemin.)

 Armés de nos merveilleux stuff RO qui donnent l’air moche. (enfin pour ceux qui ont farm, les autres tant pis.)

Après avoir Oneshot 2 ou 3 fois le tank a coup de SaberLash a 30k qui force a retourner aux Tarides pécher pour chopper des déviants, on s’est en vite débarassé, une fois que les gens comprennent comment il faut courrir, le concept de lag serveur, et que les consos dans les sacs, ca sert parfois.

 Surtout que pour continuer cette semaine riche en maille, elle a encore looté du Chaman en guise de collier.

 ”T’es Tp, tu avances, tu recules, comment veut tu que …”

En tant que chercheur sur ce projet, je valide le cycle du Drop/Drop/Drop comme schéma de raiding valable. Car, ca a quand meme abouti sur un down a l’insu de notre plein gré. (Et merde, une blague digne de Tex, j’avais promis pourtant…On m’avait pourtant prévenu : “il y a une bonne chose que tu devrais savoir les blague a la Tex sont un peu perime faudrait passer a la gadel male c plus conseiller “). Et un deuxieme dans la foulée !

Malheureusement, trop de drop tue le drop, et rappelle les vieux démons du Dramaaaaaaaa. On va revenir au bon vieux classique Drama / Down & Drop pour finir BT. Ca a le mérite de vider les esprits plus régulièrement !

 See you soon for Illidan, Fel Cowboy !

> retard
(nom masculin)
Action d’agir, d’arriver plus tard qu’il ne faut.
Etat d’une horloge qui retarde par rapport à l’heure réelle.
Délai.
[adj.inv.] Se dit d’un médicament qui agit progressivement.

De l’action, y’en a eu pas mal ces derniers temps. Entre les dramas liés au groupage en raid, les dramas liés aux loots, les dramas liés aux applys, les dramas liés aux mecs qui veulent pas raid avec les applys, les dramas liés au lag Free, les dramas liés au fait (non vérifié) qu’il ne s’agirait pas d’un lag uniquement Free, les dramas liés aux excuses foireuses pour justifier sa réactivité de poulpe anorexique bilingue et, enfin, les dramas tout court, il nous restait peu de temps à mettre à profit pour s’éclater tous ensemble sur ce jeu génial qu’est World of Warlockraft.

Habituellement, dans une news digne de ce nom, soit on met en avant les horribles difficultés rencontrées qui valorisent l’effort ayant abouti à un down, soit on met en avant la faiblesse de la rencontre qui valorise le niveau de jeu inné d’une majorité de joueurs au sein du raid (pas la totalité, ya quand même quelques femmes, faut pas être macho au point de croire que WoW est un jeu peuplé d’êtres parfaits, donc d’hommes, uniquement).

Comme tout ça est un peu dépassé et que je dois bien vous avouer qu’étant Ragondin j’aspire à quelque chose participant à la distinction de ma remarquable personne, je devrais être capable de lancer de belles phrases alambiquées qui mèneraient à croire qu’en plus de jouer un warlock, j’ai un œdème au bulbe aussi hydraté que celui de Naxo (un rongeur, mais lui c’est le mauvais rongeur). Mais non, rien de tout ça, car moi je suis un mec sympa et je ne compte pas vous écraser avec ma suffisance. Dites pas merci, tout va bien, je suis habitué bande d’ingrats.

Bref, pour parler un peu des boss, sachez qu’en gros nous avons triomphé. Triomphé de ces accès de colère, que dis-je, de rage qui tendent à montrer à quel point l’être humain est capable de se complaire dans les méandres d’une folie destructrice lorsque ses besoins les plus primaires se confrontent à des circonstances défavorables, le poussant alors à sublimer ces bassesses pour que la bonté qui réside fondamentalement en lui émerge enfin et illumine toute l’assemblée de sa générosité, de sa bienveillance, de son amour, car le PvE est amour et Ragondax vous aime.

Plusieurs lettres de l’alphabet n’ont pas été employées dans la phrase précédente, cherchez les. C’est involontaire, c’est normal et en plus c’est débile, parce que c’est pas avec un vieux paragraphe de 17 mots et demi qu’on peut se targuer d’être capable de sortir des trucs de malade qui font bien dans un apply TheSeven (désolé Cedrix, la mondialisation touche aussi le MMO ).

Donc ! Du coup on a tué quelques gros enfoirés qui tombent des lettres violettes en pagaille. Bon, évidemment, en général c’est pas les bons, donc ça se plaint du MasterLoot (habilement troqué pour le GroupLoot ces derniers temps afin d’accéder aux injonctions des êtres supérieurs en manque de ventes de crafts à vortex à l’AH, WTS Belt of Blasting, PST). On a pu remarquer l’inutilité relative de certaines classes selon la rencontre qui va bien, histoire de bien foutre la rage au type qui a wipé partout et tout le temps avant d’être jeté dehors sous prétexte d’optimiser le raid pour le kill (vous avez déjà vu un bébé drama ? Ca c’en est un, WTS cours de dramas PST). M’enfin bon, précision requise, le type en question est un gros noob doublé d’un gros con, en plus c’est un lootwhore, et fin du fin, c’est même une femme (ça c’est pas un drama, c’est une vérité générale).

Avec Akama les mages apprennent à Nova, et c’est pas forcément une mince affaire.
Avec Teron le mec à la jacky’s UI passe dix plombes à trouver d’où vient son freeze mystique et imaginaire expliquant son habituel suxxage à la gestion du pet (oui Bozzo, j’ai écrit pet, prout, caca, RIGOLOL EN GROS :D).
Avec Gurtogg on apprend à hurler sur le fils de céphalopode qui passe un coup de fil important à son bookmaker pendant la Fel Rage.
Avec Anetheron on apprend à heal en croisé (certains n’apprennent pas mais on leur dit pas pour pas leur faire de peine, comme c’est gentil me direz-vous).
Avec Kaz’rogal les démonistes apprennent à Life Tap, ça c’est pour le taunt de classe qui va faire rager tous les sous-êtres qui doivent farmer ouatmilledouze popos de mana pour un kill. Ahahahahahahah.
Avec Azgalor on peut copieusement invectiver le mec qui était afk pendant qu’on racontait l’inversion de positionnement du boss et des doomguards, avant de se rendre compte qu’en fait le timer est super court et qu’on a l’air bien fin à se plaindre des erreurs individuelles avant d’en faire une soi même.
Avec Archimonde on apprend que le feu ça brûle et qu’il vaut mieux ne pas rester trop à côté si on ne veut pas se brûler. D’ailleurs je souhaiterais que les prochaines éditions du lapin rose qui met ses doigts de GROS CON DE LAPIDE, n’en déplaise aux femmes maltraitées, dans la porte en profite pour expliquer aux gamins à utiliser son « parachute » (ça c’est un drama, mais vous savez pas pourquoi, ce sont les meilleurs), histoire d’épargner des wipes à la con.

Voilà, merci, tout ça était très facile, et maintenant que vous êtes convaincus du fait que nous roXXons gravement et qu’en plus de ça nous sommes des gens avec un énorme sens de l’humour (commentaires cmb désactivés, perdu Cros), bah vous pouvez apply ok ?

(en fait c’est pas vrai, on n’a pas le sens de l’humour, on s’exprime juste comme des branques, et vous allez aimer ça)

Nous recherchons donc principalement
- un druide restauration
- un rogue,
- ainsi qu’un démoniste
afin de pouvoir terminer le Temple Noir dans les meilleures conditions.

Il est important d’avoir avancé les quêtes d’accès à Hyjal et au Temple Noir (avoir terminé la suite de la Terrasse Ata’mal et récupéré la quête des fioles de Vashj et Kael’thas), mais l’accès en lui-même n’est pas indispensable. Une bonne expérience PvE ainsi qu’un minimum de 4 soirs de présence par semaine farm non compris sont souhaités.

Au menu : taunts, bonne humeur et humour bon enfant, et surtout, motivation pour terminer BC avant la sortie de Sunwell Plateau (futur patch 2.4).

Pour plus d’informations, vous pouvez vous diriger sur notre gangreforum : http://www.ragondax.fr/forum/

Edition le 12/11/2007 pour mise à jour des slots de recrutement.

2 mi-temps pas spécialement intéressantes mais qui feront offices de la véritable entrée en matière du clan  Français dans ce tournois.. En effet hier le XV de France a battu la modeste équipe de Namibie 87-10, un véritable défilé d’essais contre une équipe composé à 50% de joueurs amateurs, pas de quoi faire les fiers mais malgré tout; du beau jeu!

La 1ère mi-temps en image:

Une seconde mi-temps tout aussi passionante:

Voilà pour nos premiers pas dans le Temple Noir du traître Illidan! N’allez surtout pas croire que c’est le manque d’imagination qui me pousse à rédiger une telle news, mais bel et bien le manque d’originalité du contenu, les news “High Warlord Najentus et Supremus down ! Excellent début à BT pour les [Insérer le nom de la guilde]” font légions, il était donc l’heure d’une révolution culturelle!

Espérons simplement que la plèbe se souvienne de ce jour comme celui où les Ragondins entamèrent leur chemin à travers le Temple Noir..

Gilardi: “Et oui rappelons le, le 15 de Laporte a remporté ce fantastiqueeeeeeee match contre la Namibie le même soir où les féroces Ragondins guerroyaient contre les serviteurs d’Illidan pour la première fois!”

Vivement l’Equipe magazine spéciale année 2007 qu’on puisse garder une trace de ces merveilleuses aventures pour les générations à venir.

Enjoy !

Revenons quelques semaines en arrière, nous sommes début juillet et nous pouvons raid quotidiennement, ce qui était déjà une surprise, beaucoup d’entre nous étaient habitués à bien pire pour un début de période estivale, aussi appelée “slack time”.
La seconde quinzaine de juillet, les premiers départs en vacance, les raids continuent, mais notre thread concernant les vacances commencent à prendre une ampleur dramatique, les mages ainsi que les pals s’entendent tellement bien qu’ils décident de tous partir en vacance durant la même période, mais pas la même, ça serait trop facile! la première quinzaine, les mages, les seconde, les paladins.. à côté de ça, nous avons le droit à ceux qui apprécient particulièrement les plages corses, ou les string tunisiens..
Le mois d’aout arrive alors, comme convenu, ça glandouille méchament..un peu trop, comme tous les été “esportiens”, ça whine, les nolifes insultent les casus qui d’ailleurs s’en foutent, car ce sont des casus! mais ça permet d’évacuer le stress: tout le monde est content!

Concluons, en disant que malgré cette période assez délicate pour toutes les guildes, à part peut être à celles qui décident de se reformer en plein été (mes amitiés mesdames et messieurs), nous sommes encore là, le recrutement de la rentré finit et l’enthousiasme au beau fixe !

Nous retournons alors nous échauffer à SSC afin de finir les différents accès et looter des drama trinket aka “Tsunami Talisman”, bilan de l’opération: 0 trinket en 4 mois de Leotheras, défiant tous les pronostiques les Ragondins en finissent avec SSC.

Kael’Thas Sunstrider, c’était le nom de notre prochain obstacle, bien remontés et décidés à aller s’empaler sur les boss du Black Temple ou encore d’Hyjal, nous étions surmotivés afin de mettre à terre notre ennemi, quelques 8 heures de trys auront suffit afin de nous ouvrir les portes de ces deux nouvelles instances..non sans mal, je dois l’avouer.

Attention la séquence suivante peut être considéré comme un spoil !

Voici quelques astuces afin de gagner du temps sur cet event:

- Ne laissez pas vos mages tester leur jeu de jambe sur Thaladred @ “j’te blink entre les jambes”, leurs chances de survie diminuent considérablement.
- Assurez vous que vos offtanks n’aient pas de bénédiction de salut, ça peut poser quelques problèmes si vous pensez que “ça passe à l’ae”.
- Assurez vous également que le tank qui s’occupe de la hache, ne soit pas caché au milieu des autres tanks, car dites vous bien que Kael’Thas pense comme vous: “ça passe à l’ae §”.
- Attention également à ne pas courir contre un mur si vous êtes ammenés à kite, je peux vous assurer qu’encore une fois, votre durée de vie diminue méchament.
- Enfin, votre MT a besoin de heal, alors.. même si les murs se mettent à péter autour de vous, soyez sympas, ne l’oubliez pas!

J’en passe, et des meilleurs..

Ha.. non, j’allais oublier le coup du MT qui du haut de ses 22k hp rigolait bien fort de la faiblesse de son adversaire, il rigola moins quand il se retrouva à 6200 hp full life, sans trop savoir pourquoi !

Après avoir Theorycraft tous ces problèmes ( “Hey bordel tu te nous de notre gueule gros péon” ), nous avons donc tué Kael’Thas Sunstrider, Seigneur des Elfs de Sang!

Ce boss drop ma monture.

Hyjal, 1h00, GMT +1: Opération “on fait les oufs” !

Bien décidé à l’idée de fêter la mort du lieutenant d’Illidan, nous allons donc faire une séance de tourisme à Hyjal.. oui oui, le mot tourisme est le bienvenue.

Après une longue soirée sur Kael’Thas, la concentration était très légèrement en baisse..du moins, c’est ainsi que je qualifie la concentration d’un mage qui AE les PNJs de l’alliance ou un démoniste qui fonce tête baissée dans les vagues de mobs..

Soit, nous revenons dimanche et comme “tout le monde” on le “one shoooooooot” tqc tqc bang bang, nous nous offrons une séance tourisme au Temple Noire où il ne sert à rien d’aller si vous avez 8k HP full buff !

Noraj Winterchill, on joue en D1 maintenant !

Nous y reviendrons !